Parentalización ¿Padre de tus progenitores? ¿Has cuidado de tus padres desde que eras un niño? ¿Has sentido la pesada carga de ser el «adulto» en una relación donde deberías haber sido el niño? Si esto resuena contigo, has experimentado la «parentalización», un fenómeno psicológico en el que los roles parentales se invierten.
Aquí, no solo te explicaré este fenómeno sino que te mostraré cómo las Constelaciones Familiares y la sistémica pueden ayudarte a liberarte.
¿Qué es la Parentalización?
La parentalización ocurre cuando un niño se ve obligado a asumir el papel de cuidador emocional o físico de uno o ambos padres. Este cambio de roles puede tener efectos devastadores a largo plazo, incluidas las dificultades emocionales y relacionales en la vida adulta.
La parentalización hace referencia a la «distorsión subjetiva de una relación» en la que se ubica al hijo en el papel del propio padre, ya sea en la fantasía o mediante una actitud de dependencia. Es decir, se recrea la relación con los padres en la relación actual con los hijos o con la propia pareja.
El mecanismo de defensa de identificación proyectiva juega un papel fundamental en la parentalización, ya que los padres depositan un objeto interno en el hijo; por ejemplo, el padre introyectado.
Ejemplo de parentalización
Ana es una niña de 12 años con dos padres que están a menudo ausentes emocionalmente debido a sus propios problemas: el padre trabaja constantemente y la madre sufre de ansiedad crónica. Ana tiene un hermano menor, Juan, de 6 años, y ha asumido la responsabilidad de cuidarlo después de la escuela hasta que sus padres llegan a casa.
Ana prepara la cena para Juan, lo ayuda con su tarea, y hasta lo acuesta. Además, se ha convertido en la confidente emocional de su madre, que comparte con ella preocupaciones y miedos que debería estar discutiendo con su pareja o con un profesional, no con su hija preadolescente. A menudo, la madre de Ana le dice cosas como: «Eres la única que me entiende» o «No sé qué haría sin ti.»
La calidad de los cuidados que un niño recibe de sus padres en los primeros años es de vital importancia para su futura salud mental.
Jhon Bowlby
En este escenario, Ana ha sido parentalizada. Asume roles y responsabilidades que van más allá de lo que se esperaría de una niña de su edad. Aunque pueda parecer que es madura para su edad, en realidad, está perdiendo la oportunidad de vivir su infancia y adolescencia de manera apropiada.
Este tipo de dinámica puede tener efectos duraderos en la vida de Ana. Puede crecer sintiéndose responsable del bienestar emocional de otros, lo que podría dificultar la formación de relaciones equilibradas en su vida futura. También podría llevar a problemas con la autorregulación emocional, ya que Ana ha tenido que suprimir sus propias necesidades y emociones para atender a las de los demás.
La parentalización es una dinámica complicada que puede tener un impacto profundo y duradero en el bienestar emocional y psicológico del niño involucrado.
Roles de Parentalización
Los hijos representan expectativas de los padres basándose en introyecciones paternas, sus roles pueden estar determinados incluso antes que nazcan, y les obliga a cumplir responsabilidades prematuras para los que son adiestrados durante años y que son reforzadas por normas y mitos familiares.
James Framo
- Rol de cuidador: De los propios padres
- Rol de sacrificado: La persona renuncia a su vida por la unión familiar, ya sea siendo amable y servicial o bien, siendo «el malo» en el que pueden depositar todo lo negativo. Como una especie de «chivo expiatorio».
- Roles neutrales: Son los hermanos «sanos y triunfadores», que deben cumplir con las expectativa familiar sin poder desarrollarse un ritmo adecuado a su edad.
Consecuencias de la parentalización
- Síndrome de infancia robada: El niño se ve en la necesidad de madurar antes de tiempo, para tener que cuidar de sus padres, trabajar o cuidar de sus hermanos. Entrando en las responsabilidades de la vida adulta antes de tiempo.
- Ansiedad y estrés crónico: Experimenta ansiedad desde muy pequeño al tener que lidiar con situaciones que no están acorde a su edad y no tener a ninguna figura de autoridad que lo sostenga.
- Depresión: El agobio y la falta de una infancia «normal» pueden llevar a episodios de depresión en la edad adulta.
- Dificultad para establecer límites: A lo largo de su vida tienen problemas en sus relaciones, por no saber colocar límites. Creen que tienen que hacer mucho por los demás, lo que los deja a la merced de personas abusivas.
- Codependencia: Pueden surgir patrones de codependencia, ya que la persona busca relaciones en las que pueda seguir desempeñando su rol de cuidador.
- Agotamiento: El estrés crónico y la ansiedad pueden tener efectos negativos en la salud física, incluidos problemas del sistema inmunológico, digestivo y cardiovascular.
- Desarrollo Atrofiado de Habilidades de Afrontamiento: Al estar tan enfocado en cuidar de otros, el niño no desarrolla completamente sus propias habilidades de afrontamiento y resiliencia.
Las Constelaciones Familiares y la Parentalización
Las Constelaciones Familiares son una herramienta poderosa para descubrir la dinámica subyacente que contribuye a la parentalización. A través de representaciones visuales, puedes ‘ver’ cómo las energías y roles familiares se han invertido y, lo más importante, cómo pueden volver a su orden natural.
En esta sesión puedes ver el lugar de «grande» detrás de cada uno de sus progenitores y también de su pareja. (Pulsa en la imagen para ver)
En este caso la consultante tiene problemas de pareja. Observamos que está muy enojada con su pareja. Pero, realmente este enojo es con sus propios padres. Ha tenido un padre ausente y una madre alcohólica a la que ha cuidado toda su vida. Y su principal problema de pareja, es que sin darse cuenta se ha convertido también en la madre de él.
En una constelación Familiar se suele ver en el tamaño de las figuras y el orden que ocupan las figuras de madre, progenitores y pareja. Esto suele ser un indicador de la Parentalización y de la Transgresión de los órdenes del amor.
Las Constelaciones Familiares incorporan aspectos espirituales y cósmicos de la experiencia humana. Esto puede ser increíblemente liberador para las personas que han sido parentalizadas, ya que ayuda a desvincularse de los roles y expectativas impuestas y a conectar con el «Yo» auténtico.
¿El amor por tus padres implica «sacrificio»?
Si alguna vez has sentido que cargar con el bienestar emocional de tus padres es como llevar una mochila de piedras 24/7, ¡alto ahí! 🛑 Es hora de liberarte y permitirte vivir tu vida a plenitud. Sí, has leído bien, tu vida.
Escúchame bien: No es tu «deber» asegurarte del bienestar emocional y físico de tus padres a expensas de tus sueños, tu salud y tu felicidad. ¿Por qué? Porque antes de ser hijo o hija, eres un ser humano con aspiraciones, necesidades y límites. Y eso está perfectamente bien.
Amar a tus padres no significa sacrificar tu bienestar en su altar. De hecho, ¿cómo puedes realmente ofrecer amor y apoyo a alguien más si no lo haces primero contigo?
Cuando tus padres lleguen a una edad avanzada, es natural querer estar allí para ellos. Pero recuerda, no eres su única tabla de salvación. El amor y el cuidado en una familia son responsabilidades compartidas, no una cruz que debes cargar solo.
En pocas palabras, tú mereces vivir tu vida con la misma intensidad y amor que sientes por ellos.
¿Te resuena? Si sientes que este patrón te ha afectado y quieres cambiarlo, te invitamos a nuestra Formación online de «Constelaciones Familiares». Descubre cómo sanar patrones de parentalización y crear relaciones más equilibradas en tu vida.
¿Cómo dejar de ocupar el lugar del «Grande» ante tus padres?
Te invito a seguir los siguientes pasos para salir de la parentalización:
- Tomando consciencia: Reconociendo y aceptando que has sido parentalizado y cómo esto afecta tu vida.
- Liberarte de tu deseo de «hacer más» por otros: Con la finalidad de ser amado, comprende que eres merecedor de amor por simplemente SER. Aprende a recibir amor, sin necesidad de dar nada a cambio.
- Trabaja con tus sentimientos de culpa: Cuando has establecido una relación de codependencia con uno de tus progenitores, quedas a expensas de sus manipulaciones. Tienes que aprender a colocar límites saludables. Para poder vincularte desde otro lugar con tu progenitor. Aunque en un momento dado necesites poner distancia.
- Realiza el duelo por la infancia pérdida: Date tiempo para procesar tus sentimientos y todo aquello que no viviste. Por más que le restes importancia, es algo que influye actualmente en tu vida y debe ser procesado. Date ese tiempo.
- Apoyarte en tus hermanos o tus seres más queridos: Como medidas de contención para no salir corriendo a auxiliar a tus padres por tu necesidad inconsciente de sostenerlos.
Recuerda que cuando antepones las necesidades de tus progenitores sobre las tuyas, aparcas tu vida y empiezas a vivir la de ellos. Ámales tal y como son y confía en que pueden con su propia vida, al final tienen más experiencias de vida que tú.
¡Lo mejor que puedes hacer por tus padres es vivir tu propia vida, realizar tus sueños y ser feliz!
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